Вторник, Декабрь 12, 2017

Именно над этим смеялись в Одессе примерно 100 лет назад…



Этим анекдотам более ста лет…

Это лучшие анекдоты, которые сто лет назад в Одессе оценивали по достоинству. В то время это было просто лучше крупицей юмора, которую только можно было найти.

В 1900 — 1920-е годы Одесса уже была известна своим особым искусством шутить. Выпускалось множество журналов и газет и в каждом обязательно был хотя бы маленький уголок юмора. Такие авторы-юмористы, как Ефим Зозуля, Эмиль Кроткий, Незнакомец были прекрасно известны читающей публике. А анекдоты! Вы удивитесь, но многие из популярных сегодня «одесских» анекдотов появились столетие назад!

***

Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.

— Ваш сын дает мне вдвое больше.

— Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.

***

Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Допрашивают свидетеля Рабиновича.

— Расскажите, что вы видели.

— Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…

— Следствию это не интересно, говорите по существу.

— Так за что я и говорю. Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…

— Свидетель, короче!

— Я и говорю короче! Значит, закрыл я свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, вижу? Оперный горит!

***

Гражданская война. Разгул бандитизма в Одессе. Рабиновичи ложатся спать.

— Сара, ты дверь закрыла?

— Закрыла!

— А верхний замок повернула?

— Повернула.

— А средний на «собачку» поставила?

— Поставила!

— А задвижку задвинула?

— Задвинула!

— А крючок накинула?

— Накинула, спи!

— А цепочку…

— Повесила, успокойся уже!

— А… швабру подставила?

— Подставила!!! Перестань уже наконец!

— Перестань?!.. Ну хорошо, так мы будем спать с открытой дверью!

***

Миллионер говорит своему врачу:

— Знаете, я решил вам не платить гонорар, вместо этого я вписал вас в свое завещание. Вы довольны?

— Конечно! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда внести небольшие исправления.

***

Телеграмма: «Волнуйтесь, подробности письмом».

Ответная телеграмма: «Что случилось, что?»

Телеграмма: «Кажется, умер Сема».

Ответ: «Так кажется или да?»

Телеграмма: «Пока да».

***

— Роза, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?

— А я вышла замуж не за того человека.

***

Старый Рабинович рассказывает гостям:

— Вы знаете, я нашел врача — это волшебник. Он меня полностью вылечил от склероза.

— Потрясающе! А как его фамилия?

— Фамилия?.. Фамилия… Как называется цветок… с шипами?

— Роза?

— О! — поворачивается к жене.

— Роза! Как фамилия этого доктора?

***

— Моня, сколько будет семью восемь?

— А мы покупаем или продаем?

***

Контролер в поезде обращается к еврею-пассажиру:

— У вас билет до Херсона, а поезд идет на Конотоп.

— И часто ваши машинисты так ошибаются?

***

— Гуревич, значит, вы хотите у меня занять денег. А где гарантия, что вы мне их вернете?

— Я вам даю слово честного человека.

— Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.

***

Жена будит мужа:

— Что с тобой? Почему ты так кричишь?

— Мне приснилось, что Маруся тонет.

— Что еще за Маруся?

— Да ты ее не знаешь… Я с ней во сне познакомился.

***

Старый слепой нищий, всю жизнь проведший в сборе милостыни на углу Дерибасовской и Ришельевской, по шагам узнавал всех своих постоянных клиентов. И вот он слышит — мимо проходит молодой человек, который на протяжении многих лет бросал ему полтинник, а сейчас положил в шляпу нищего только двугривенный.

— Постойте, постойте, молодой человек, — окликает его слепой, — скажите, что происходит, раньше вы мне подавали полтинник!

— Понимаете, я женился, и теперь не могу тратить так много на милостыню.

— Интересное дело. Он, видите ли, женился, а я должен содержать его семью!

***

Два друга поехали в Одессу в гости. Когда подошли к дому, куда они были приглашены, один из них постучал ногой в дверь.

— Почему ты стучишь ногой? — спросил второй.

— Чтобы хозяева подумали, что наши руки заняты подарками. Иначе не откроют.

***

Дама подходит к будке с газированной водой:

— Можно стакан воды?

— С сиропом?

— Без.

— Без вишневого или без яблочного?

***

— Как вы относитесь к нынешней власти?

— Как к жене.

— Немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу другую…

***

Отец с сыном в банях Исаковича на Преображенской улице:

— Сынок, мойся хорошо, посмотри, какой ты грязный!

— Папа, а какой ты грязный!

— Так сколько лет мне и сколько тебе!

***

Покупательница продавцу:

— Что это за сыр вы мне дали?

— Как вы просили, швейцарский.

— Так я не понимаю, он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?!

***

— Яша, — говорит жена, — если бы ты знал, как мне не хочется идти к Шнейдерманам.

— Мне тоже не хочется. Но ты представь, как они обрадуются, если мы не придем.

***

Жена — мужу:

— Сема, почему ты не носишь обручальное кольцо?

— В такую жару?

Из: Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 32. Одесский юмор. Составитель Валерий Хаит.

Статья пришлась по вкусу? Не забудь поделиться с друзьями!

Источник