Доктор Фрейд просто заплакал. Самый психиатрический анекдот, которые только можно найти.

А вы уже слышали этот анекдот? Наверняка никто не сможет не засмеяться, когда дочитает до конца. На приеме у психиатра сидит больной и говорит: — У меня такая большая проблема, я каждую ночь во сне толкаю поезд «Киев – Львов», при этом в первой части сна, я его толкаю туда, во второй – обратно. Доктор подумал и говорит: — А вы толкайте в одну сторону, а обратно буду толкать я. — Хорошо – ответил пациент и ушел. Тут заходит следующий мужчина и говорит: — Знаете, у меня большая проблема… в…

ПОДРОБНЕЕ

Самый уморительный анекдот про гинеколога. Перечитываю и снова хохочу…

Сколько раз перечитываю, всегда смеюсь! Никто и не подозревал, что у него есть такой интересный опыт работы. Все были шокированы! Анекдоты охватывают все сферы жизнедеятельности человека. Они могут быть о политике, семейных отношениях, исторические, детские, нецензурные и т.д., и т.п. То есть анекдоты существуют на все случаи жизни. Есть ли автор у этих смешных коротких историй? Да, есть. Это народ. Каждому народу присущи свои, понятные только ему анекдоты. Скажем англичанину очень трудно понять над чем смеются русские в своих анекдотах и наоборот. А теперь читайте анекдот про гинеколога: Пришел гинеколог…

ПОДРОБНЕЕ

Возможно, вы уже слышали этот уморительный анекдот: Русский, американец и индус попадают в ад, и…

Этот анекдот является довольно старым, но всё же не перестаёт быть невероятно смешным. Однажды в преисподнюю попали русский, американец и индус. Их встречает бес и говорит: «У вас есть уникальный шанс попасть в рай», — после чего достает огромный кнут. – Но при одном условии: вам нужно выдержать всего лишь 3 удара, не издав при этом ни звука. Получится – вы свободны. Вы в праве защищать себя чем угодно». Американец самоуверенно пошел первым. — Чем ты будешь защищать себя? — спрашивает черт. Американец поднимает большущий камень: — Этим. Поехали! Бес…

ПОДРОБНЕЕ

Этот анекдот был самым лучшим в СССР за всю историю союза…

А вы уже слышали этот анекдот? Когда-то он был невероятно популярен, но со временем о нём все позабыли. Москва Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый русский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?» Гавана Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете…

ПОДРОБНЕЕ

Довольно забавный анекдот про всем известную золотую рыбку…

Анекдот про золотую рыбку. Ржу не могу! Вот уж действительно не повезло. Надо было, наверное, написать ей, хотя умеет ли она читать. Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25-сантиметровом поле. — Откуда такое чудо? (Спрашивает первый) — Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет. — Может и мне попробовать? — Попробуй только учти — она немного глуховата. Пришёл мужик к речке, стоит с удочкой, ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!! А рыбка ему человеческим голосом: — Не губи меня, любое желание…

ПОДРОБНЕЕ

Смех Без Остановки.

1. Коллапс из математики. Если на дачном участке, лопатой разрубить червяка, получается, что делишь его на двое? Нет, получается, что ты его умножаешь на двое! 2. Если подойти к истинно русскому человеку и задать вопрос: сколько будет, если сто граммов умножить на десять? Что он ответит? Конечно же — литр! Но никак не килограмм … 3. Техподдержка. Оператор на связи: – Нажмите, пожалуйста, звёздочку. – … – Нажмите звёздочку … – … – Вы меня слышите? – Да. Но что такое звёздочка? – Понятно … Звёздочка, это такая точка, только…

ПОДРОБНЕЕ

Самый лучший анекдот о том, что именно происходит с грешниками в аду…

Один мужик в итоге попал в ад, и… Ему нравилось всё, и он даже начал подозревать, что ад многим лучше рая. Каждый из перечисленных пунктов его радовал, но один из дней недели портил абсолютно всю картину. Мужик умер и попал в ад, навстречу ему выходит черт и говорит: — Ну, здравствуй, мужик. Ты не переживай, что в ад попал, здесь намного лучше, чем рассказывают при жизни! Например, ты в той жизни курил? — Курил, — стыдливо отвечает мужик. — По понедельникам у нас праздник курения. В этот день мы себя…

ПОДРОБНЕЕ

Он просто ехал в такси, и никак не мог знать дальнейшего развития событий…

К такому парень точно готов не был, но в конце поездки уже ничего нельзя было сделать. Вот так красиво он его развёл на две тысячи рублей. Смышлёный таксист! Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси. — Сколько будет стоить? — У нас безлимит за сто рублей. Приезжают на место, таксист говорит: — С вас 2700 рублей. — Вы же сказали 100??? — Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые…

ПОДРОБНЕЕ

Я чуть не лопнул от смеха. Самый разрывной анекдот за последнее время…

Все мы любим иногда от души посмеяться, но очень редко нам предоставляется такая возможность. Думаете, что все самые новые анекдоты вы уже слышали?! Как бы не так! Так уж повелось, что анекдоты в компании являются неотъемлемой частью посиделок. Лучшие рассказчики коротких веселых историй это, конечно, мужчины. О чем только они не шутят: о политике, о женщинах, об иностранцах и детях. Кажется нет такой темы, на которую не было бы анекдотов. Тематика анекдотов охватывает практически все сферы человеческой деятельности. В большинстве случаев авторы анекдотов неизвестны. Многие из них даже нигде не…

ПОДРОБНЕЕ

История про наглого мужика и обидчивого бармена…

Клиент прав в любом случае, если клиент в чём-то не прав, то он всё равно прав! Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен: — 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит: — 27 рублей. Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. «Вот и пришло время рассчитаться с тобой!» — думает про…

ПОДРОБНЕЕ

Ответ на вопрос учительницы о строении человеческого тела привёл всех в шок…

Учительница задала ученикам вопрос: «Кто мне скажет, какой орган человеческого тела становится в 10 раз больше во время возбyждения?» Школьница Мария, невероятно сильно покраснев, встала и сказала: «Вы не имеете права задавать такие вопросы. Я расскажу обо всем моим родителям – и они Вам устроят…» Естественно, учительница была очень взволнована этим выпадом, но решила проигнорировать его. Вместо этого, она решила повторить вопрос: «Кто мне скажет, какой орган человеческого тела становится в 10 раз больше во время возбyждения?» В этот раз Томас поднял руку и сказал: «Ответ – зрачок глаза». «Отлично,…

ПОДРОБНЕЕ

Три женщины умирают вместе в аварии и попадают в рай. Но затем происходит это!

Однажды в аварии погибло три женщины, когда они попадают в рай, то перед ними появляется апостол Петр и говорит: «У нас есть только одно правило в раю — не наступать на уток!» И как только они вошли в рай, то увидели, что утки там были повсюду. Было почти невозможно, не наступить на утку, хотя они старались изо всех сил, но вот первая женщина, случайно наступила на одну из уток. И тут приходит Св. Петр с самым страшным человеком, которого когда-либо видела эта женщина. Святой Петр соединяет их вместе и говорит:…

ПОДРОБНЕЕ

Сообразительная студентка.

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: — Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Открою форточку. — Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки. — Эээ… . — Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. — Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Я? Ну пожалуй кофточку сниму. — Нет, вы не поняли, вам очень жарко. — Ну, тогда еще и блузку…

ПОДРОБНЕЕ

Женщина шокировала всех работников банка. Кто сказал, что блондинки тупые? Не такая уж она и «блондинка»!

Собираясь в отпуск, блондинка зашла в Нью-Йоркский банк за кредитом в 5000 долларов. Банкир спрашивает: — Хорошо, мисс. Что бы вы хотели использовать в качестве залога? — Мой Rolls Royce. Ошеломленный банкир спрашивает: — Rolls Royce за 250 000 долларов? В самом деле? Женщина закивала в знак подтверждения. Она сдала ключи, а служащие банка не переставали над ней смеяться. Они проверили все документы и поставили автомобиль в гараж на две недели. Когда блондинка вернулась с отдыха, она погасила кредит в 5000 долларов с 15,41 долларами процентов. И тут сотрудник банка…

ПОДРОБНЕЕ

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: — Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: — Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: — Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. — Сколько…

ПОДРОБНЕЕ

Муж, позвонивший жене после ссоры, ожидал услышать что угодно, но не ЭТО!

Потому что нужно следить за словами! Муж (доктор) за завтраком поругался с женой. Они долго спорили, сыпали упреками и вспоминали ошибки друг друга. В один момент муж встал и в ярости сказал: — А еще ты очень плоха в постели! И сразу же на работу, громко хлопнув дверью. Через некоторое время он понял, что совершил ошибку и поступил очень некрасиво. Он решил загладить свою вину и начал звонить жене. Жена ответила только на десятый раз. Раздраженный муж говорит: — Почему ты так долго не отвечаешь? — Я была в постели.…

ПОДРОБНЕЕ

Он просил свою жену заткнуться. Ее ответ бесценен!

Ох уж эти женщины! Полицейский останавливает автомобиль. — Вы ехали со скоростью 80 миль в час, сэр. — Этого не может быть, офицер! Мой круиз-контроль установлен на 60. Наверное, ваш радар пора откалибровать. Не отрываясь от вязания, жена говорит: — Не глупи, дорогой, ты же знаешь, что в нашем автомобиле нет круиз-контроля! Офицер начинает выписывать штраф, а водитель косится на жену и рычит: — Не могла бы ты держать свой рот на замке? Жена застенчиво улыбается и говорит: — Вообще-то, ты должен сказать спасибо своему выключенному антирадару. Услышав это, полицейский…

ПОДРОБНЕЕ